自分を見捨てない
郁ちゃん、タイキちゃんがビッキーに会いに来てくれました。
一度兼六園に寄りたかったと喜ぶトモミさん
きのうの、小学三年生のれのあちゃんの言葉 に、胸を打たれました。
「誰にもわからない人生を歩んでいるときに、
自分が自分を見捨ててしまったらもうおしまいなので、
自分だけは自分を認めたいと思ったときに、
自分をとてもいい人間だと認めないと、やっていけないから、
私は自分をとてもいい人間にしたいので、
人のことは悪く言いたくないし、
あらゆることをきちんと受け止めて行きたいと思っているので、
少し無理をしているかもしれないけれど、
きれいな気持ちで生きていくことに真剣になっています」
「私は普通の子になりたいという思いは普通に持っているけれど、
清らかな心を持てているいまの自分にとても満足しているし、
お母さんもおばあちゃんも、今の私がこうであることに、
なんの責任もないし、
むしろ、いろいろあったかもしれないけれど、
私はこうして、人間のなかで一番清らかな心を持てる人間になったのだから、
お母さんもおばあちゃんも、
できることなら、私を誇りに思ってほしいと思います」
郁代も最期まで自分を見捨てなかったなあと思うと、涙があふれました。
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腹水がひどくて、夜も眠れなくなっていた。
郁代の友達は、金沢はもちろん、県外、海外からもこれまで以上に訪ねてくれた。
毎日でも受けてほしい点滴の時間は、面会の時間に充てられた。
水分摂取が腹水を増やすのでは？との不安が拭えないらしかった。
「おかあさんが喜ぶなら」と、しぶしぶ予約しても、直前にキャンセルする日々。
「水分点滴を、なんとか説得してください」と必死になって頼む私に、
「すべてをわかった上での本人の選択ですから。
お母さんも、医師も、郁代さんの〝生き方〟を変えることは出来ないのですよ。
私もお母さん以上に、点滴の必要性をわかっているのですよ」
公立病院で、永年がん医療に携わってきたＮ医師が言った。
「死に逝くいのちは、お母さんのものでも、医師である私のものでもなく、
郁代さんのものですよ」と、言おうとしていることがわかった。
「自分らしく生き、自分らしく死ぬとは？」
という問いの中で生きてきた郁代は、いま、いのちの長さではなく、
いのちの質を大事にしようとしているのだと私は気付いた。
大切な残り時間を、ひとり安静にして「病」と向き合っていることは、
郁代にとっては「生きている」とはいえなかったのだろう。
「これまでの私の人生が楽しかったのは、あなたのおかげなのよ」
と友人・知人に感謝の気持ちを伝えることが郁代にとって「本当に生きること」だったのだ。
そのことに気づくまでが、私にとっては辛い、辛い時間だった。
夜、痛みと辛さで眠れないのを知っていたから、
昼間も休息の時間を削る郁代を、見ていられなかったのだ。
最期の時まで郁代らしく生きることを、しっかり支えよう。
この日、私の心は決まった。
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「明日また、みんなで来るよ」と、お兄ちゃんが言うと、
「むりしないで。わたしのせいで、みんなが病気になったりしたらいやだから」
昼は看護師に「ありがとう」と何度もいっていた。
郁代は、いつも家族への配慮を忘れなかった。
いのちの極限にいてなお郁代は、
「いまの自分にできる事」をしようとしていた。
私一人が残り、家族は帰っていった。
だが、これが「最後の晩餐」だったと知るのは、わずか十時間後のことであった。
「会いたい人、みんなに会えてよかった。
あしたから、わたしだけの時間にして、静かに過ごすわ…。
これまで、お母さん、完璧やったわ。
必要なもの、必要なことが、いつも直ぐに用意されていたもの…」
力になれなかった…、助けてやれなかった…。
悔いる母を、郁代は「許す」といってくれていた。
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「子どものころから、のびのび自由に育ててくれて有り難う。
わたしを信頼し、やりたいことをやらせてくれて有り難う。
いつも心配してくれて有り難う。
生んでくれて有り難う。
おとうさん、おかあさんの子どもとして生まれて来られて、
わたしはとってもしあわせだったよ。
本当に有り難う」（遺書）
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