一番書きたかったこと

『やさしい家族、すばらしい家族がいたということに気づいたよ。
病気になった辛さより、そのことがうれしく有り難いことやわ』

あの辛さの中で、どうして言えたのだろうといまでも不思議です。

前の晩、婚約者のＡさんへ渡した私からの手紙に、

『「ここまでよく辛抱した」「がんばった」とほめてあげてください。
ひとえにＡさんの支えがあったからこそと、
深く、深く感謝致しております。
本当に有難うございました』

とあったのを、Ａさんから聞いたのでしょう。

「がんばった」ことを、
母が、Ａさんがわかってくれたこと、
それがどんなにうれしかったか・・・。
自分の人生まるごと肯定されたように思ったのでしょうか。
Ａさんへの感謝を伝えてくれた母の配慮も、
同じく自分自身を認めてもらえたように思ったのかもしれません。

〈私は必ずあなたの傍らにいるよ〉
とのメッセージは、
郁代にとっての「たしかなこと」だったのでしょうか。

・・・・・
夕方、オーストラリアからＡさんが訪ねてくれた。
この日を待ちに待っていた郁代だったが、朝から腹水の張りがひどく、日中うつむいたり、横になったり…ずっと苦しそうにしていた。
Ａさんを交え家族揃って夕食を摂る。
「元気がでてきたわ」
やっと郁代に明るさが見えてきた。
夜、ホテルへ帰るＡさんに私はそっと手紙を渡した。

『[せっかくの貴重な二人の時間を楽しく過ごしたかった」と、誰よりも郁代が願っていたと思うのに残念です。
７月１０日頃より全く食べられなくなり、１４日には腹水700ccほど抜くも限界。
時々の水分点滴だけで体力を維持しています。
今朝は腹水のため張りがひどく苦しそうです。

「ここまでよく辛抱した」「がんばった」とほめてあげてください。

ひとえにＡさんの支えがあったからこそと、
深く、深く感謝致しております。
本当に有難うございました。
今までは、少しでも楽しいことを先に用意し、
Ａさんの励ましで前を向いて歩いてきたけれど、
これ以上は…という気持ちが強く感じられるようになりました。
身体が限界なのでしょうね。　　　　
　　　７月１８日　　　　郁代の母』

　
翌日、郁代とＡさんはホテルで静かな時を過ごした。
もう長くは残されていないかもしれない。
大切な、大切な二人の時間だった。

その晩、我が家に泊まったＡさんが、２０日の早朝、家を発つとき、
郁代と固く手を握って言った。

「がんばらなくていいからね」

郁代の体調からいって、これ以上滞在することは出来なかった。
医師の治療が待っていたのである。

７月２０日
「やさしい家族、すばらしい家族がいたということに気づいたよ。病気になった辛さより、そのことがうれしく有り難いことやわ」
と郁代が明るく笑った。

身体は辛いはずなのに、
「有り難い」という言葉が聞けたことが不思議だった。
「自分を納得させられる理由がないから、苦しいよね」と私が言うと、
「病気だけは、不条理だね。だれのせいでもないのにね」
郁代は、遠くを見つめてそうつぶやいた。

「病気になんかならない、丈夫な身体に生んでほしかった…」、
と嘆いた時期もあっただろうに、恨みの言葉は一度もなかった。
「今まで親しんだ友達に、お別れとお礼をいわなくちゃ。
連絡しないまま終わったら、〝私ってそんな軽い存在だったの？〟と後で落ち込んだらかわいそうだからね。
これから友達がいっぱい訪ねてくるから、よろしくね」

「ああひどい…」
「くるしいなあ…」
身体の状態は少しも良くならなかったが、
だからこそ郁代は、今できることをしたいのだった。　　　

「あなたにあえてよかった」より
・・・・・

「聞其名号信心歓喜」からです。

　　
　　天地一杯からの食物を食い
　　天地一杯からの水を飲み
　　天地一杯からの空気を呼吸し
　　天地一杯からのいのちを生き
　　天地一杯の絶対引力にひかれ　
　　天地一杯として澄み浄くなる
　　天地一杯こそ私の帰る処　　　　　　　　　　　　　　

が、郁代の声となって聞こえてきました。

『やさしい家族、すばらしい家族がいたということに気づいたよ。
病気になった辛さより、そのことがうれしく有り難いことやわ』

最期の晩（８月１３日）の
『これまで、お母さん、完璧やったわ。
必要なもの、必要なことが、いつも直ぐに用意されていたもの…』

そして昨日の摂取して捨てざれば に書いた義父２５年前の言葉　
「自分が、だちか〜ん（無力な）者やとわかったことがありがたいがや…」

私がこれらの言葉に出会った不思議。
「あなたにあえてよかった」で、
一番書きたかったことでした。

時間に制約のある
２４時間テレビ１

２４時間テレビ２
では、表現できなかったのでしょう。

「本当に大切なことは目に見えない」（星の王子さま）ですものね。